chesterjong手札

總覺得好久沒上來留言
即便是我天天有登入無名 有千言萬語想說

但我就是無法起口 也許對我來說還是有一條心理障礙吧
一直期待著事情會改變 一直期待的一切只是短暫的逆境
但當逆境連續 當痛苦延續 幫我的心沒有了依靠 我的靈魂漂泊
哪又是我停靠的港口.....


瑋嘉
自從和你交往開始
我放棄了所有和別的朋友的時間
固定週日打工 週五一下課去找你 週六和週日陪你
靠著901方案的電話 不只照三餐的打給你
也許再任何人眼裡我們都是一對熱戀的情侶
一年多了 也許我該說兩年吧
再依起的這兩年 我真的不該說 我很快樂
雖然我很想很想很想這樣說 說我很快樂 說我有你很幸福

曾經 一值都認為會和你天長地久
我想我的家人朋友也這麼認為 但我卻輸給了我自己
我沒有愛上別人 也沒有厭倦也沒有膩了
只是 我找不到最初的開始
和你再一起 我變成沒有用的人 我是個笨蛋 王八蛋 什麼都不會的人 什麼事都做不好
和你一起我變的憂鬱 雖然讓我們認識的契機就是我的憂鬱我那深藍的眼
但我相信 現在的我一定比那時的眼更深了

我陷入無止境的困惑 我放不開你 又恨不得一口氣 鼓起勇氣離開你
我放不開你因為你總是事過境遷又變的很需要我很愛我
但若把一天分十份 那樣的感覺只有一份 有5份是沒有聯絡 卻有4份是生氣的你一直罵著我


我有個原罪 我也知道我有罪 卻也接受這個莫須有的罪
愛上你是個罪 讓我愛恨兩難的罪 若一切可以重來 我想我會後悔
我從不後悔的一生 現在的我 卻後悔

我很痛苦 我很需要救贖 我很需要人來幫我 有人看到了嗎
有人知道嗎 為什麼我還要裝的這麼堅強 為什麼我還要這樣的催眠自己


迷失了自我 我就像是個失了魂的屍體在街上遊走
當初的愛你的理由是什麼 當初放棄她和你在一起的理由是什麼
我都不知道 好像一切是這麼的自然卻也不知道
渡過了痛苦三角關係的一個月 接著就和和你一起的兩年
你真的愛我嗎? 你總是討厭我這樣的對你說
我是你的地下情人 你父母不知 我不存在 但卻為你付出了時間付出了金錢 付出了我的心
你是我的未婚妻 我父母都知道你 看過你 而你給我的指示少少的愛和很多的踏罰
或許我說的很主觀 對...我就是主觀 我所看到的世界 要我如何說的客觀
我不會 我只會說我看到的世界 我不奢求你可以在金錢幫我 也不奢求你都來陪我
更不奢求我痛苦難過時候你會聽說的話 因為你總是不愛聽

還記得我們是在淡水相知相惜的嗎 因為我們訴說交換了心中的秘密說出了自己的苦痛
所以我們才在一起 結果物換新移 以前的你不見了 我的苦你不知道
你的壓力我不知道我只能分擔著你的氣 默默的接受 就這樣過了兩年
還剩下不到一個月 我們就要滿兩年了 好漫長阿
有多少次我想分手我想離開就算到目前也是 然而我都說不出口
因為我始終相信你會改變 我始終的相信
有一天 也許有一天你會了解我對你的付出 你會感動 你會改變 你會知道看到我的付出
我錯了嗎 有誰可以告訴我 我錯了嗎

難道愛一個人 就要這樣無期限的等待嗎






你是我第七個女朋友 不是因為我花心
而是我...............的生活充滿了不順心
第一個妳 時間離你遠去 當我想再次與你接觸 只是朋友
卻被你的男友狠狠的被一次次的謾罵 但我們還是以前的同班同學阿
但我永永遠遠失去你這個朋友 留下了永遠的痛

第二個妳 我該說你存在嗎 你就像風一樣走進我心理溶化了第一個她的冰
卻又像風一般快速消失 離開了我的心 留下遺憾

第三個妳 也許早點認識妳 現在在我身邊的會是妳 在三人的世界我輸了
我輸給那個比我早認識妳的他 雖然我們曾經是好友 也在我心情不好時有妳陪我
但好像分手了 當感情曾經多了一份愛 就連朋友的命也變的簡短 雖然分手後我們曾經是朋友
但那早就變的好像是沒有的曾經

第四個妳 愛的最深也是傷的最深的妳 在一起了一年 2.5歲是個無法跨越的差距
也是第一個我說分手的愛 和你去過好多地方 卻也好像變成不存在一樣的過往 這樣的印在我心中
很多的傷心回憶 妳屬的最多 也是最難最難離開最難最難說分手的妳
曾經 曾經也許我分手的時候的狠心傷妳 後悔到現在都未曾消散 其實我很想在見妳一面
說聲對不起 也許一切只有也許 我不該離開妳 也許我該比誰都堅持下去
要和之前妳說分手時一樣的堅信著與妳挽回 這樣挽回著妳 而現在的妳又在哪呢
我曾經想過到底我該去找你 還是就讓一切過去 而時間也就這樣的過去
或許真的見了面 說什麼也不在重要了 不過 我想我們已經走過交叉的直線點
甚下的只是越離越遠沒有焦點

第五個妳 最短的妳 一週的妳讓我還看不清這是否是愛情的妳 因為了妳讓我放棄了1年的她
卻莫情奇妙的離開了我 但同班的我們卻不得不見面 讓我對一年的她留下了無限的遺憾

第六個妳 幾乎將近1年的妳 結尾陷入三角關係的妳 有著複雜的家裡 和你在一起很愉快
也許是說那是我比較開朗吧 我不知道 我不知道我的離開是個錯嗎 我只知道我選擇了離開
而你也令我難堪著離開了妳 結束我的高中生活

第七個妳 就是妳…..也許你也會成為前面的一個過往 但也許會在一起永遠
我不知道我越來越不知道 而你知道我的迷惘嗎 我的迷惘和她們無關
和別人無關 和我的心無關 而是和妳有關
妳變了 妳知道嗎 而我一直還在阿…………..
什麼時候 會有那麼一天 原來的妳會回來 我可以改變妳呢

對你...
我已無話可說
認識了你 我從來都沒法真正的享受快樂
或許是上天給我的考驗給我的懲罰
讓我付出再多 再有耐心 都無法讓你對我好一點

你總是說我不懂你 你總是說不希望我走

但其實我好想離開
當我那火熱的心碰到你那冷冰的回答 達到的熱平衡不是0度 而是零下的寒冷
你的一言一語 帶給我無比的壓力 與痛苦
我曾經想過我是否應該對你這麼好
也許我該和別人一樣大男人
沒你也沒差 離開你就離開你 一個人就一個人 獨立就獨立
而不是為你牽掛 讓自己墮落沉淪 讓我的生活讓我人生走到我看不見陽光的未來

你總是說我要走
我可以告訴你.... 若一直維持現狀 我可以說我們的分離是100%
我們這樣是不能長久 長久以來我一直這樣的忍耐也期待你可以改變
和你說過我的心情 以及你我之間長期以來的不平衡
對你我有太多的怨唸　　與不甘心
但為了你我一切都可以讓他不重要　　但並不代表不存在
一點一滴的累積下　　我變的暴躁　　我變的焦躁
我失去耐心　　只要一點點的問題　我就可能會爆發

也許我該駛過我的生活　　而不是你制定按照你喜好的生活
而假裝你所喜歡的　　你就是我的全部的生命
你對我來說什麼也不是　　不是親人沒有血緣關係　　說知己也不算

但我卻可以對這樣的你　　全心全意的付出
我想我的極限快到了 2005快結束了
我們能走多遠不知道
我也不知道你看完這篇之後 是想放棄的感覺比較多 還是想挽回我比較多
我不知道我只知道 我恨我這輩子到目前為止 總是我在付出 用盡我的全心全力
把自己的所有都奉獻出去 但到了分手那刻 卻一點也不眷戀的離開
我的人生不會有多少人會想念我 我是個可有可無的人

也許一切都是我的錯 你沒錯 因為你不是第一個對我這樣的人
只是..........我無法這樣的過下去 活下去
你的夢天天都是預知 是你的痛苦 而我的夢是另一個世界 一個我不知道真實還是夢的世界
兩個世界交替 我快不知道什麼是夢什麼是真實 總是以為你會關心我 想我 為我付出做些什麼事
但結果總是殘酷的..............我無話可說 也無法逃離這樣的輪迴
或許也許或許 我不該擁有愛 儘管對我來說愛比呼吸重要 我願為那而死 但卻不能擁有
而有的只是這樣的折磨







每次說出一句話都有一個答案
心中一直希望你說的答案
希望你能對我好關心我 能和我道歉但不是那種只說對不啟卻拿著刀被判的道歉
那樣的言語比任何事都還傷人還諷刺
曾經說我要賣攝影器材時第一次也是目前唯一一次我真的感受到你對我的關心
儘管我沒在用我想拿去賣錢 你希望我不要放棄攝影 要我留下來
我真的很感動 甚至常常出現在我夢中 但若這是我一生的唯一一次
那我寧願從來都沒有希望 而讓我墮入地獄自殘....................

路新遊戲---擇伴侶的8個條件名稱：網路新遊戲---擇伴侶的8個條件

　遊戲規則：被點到名的人必須依照規定回答8個你理想伴侶的條件

　提示:
　　　1.必須著名你的理想伴侶是男或是女?
　　　2.必須點名8個人和你一同參與這個遊戲並到對方留言版留"恭喜你被點名-8個條件，
請到我的網誌觀看遊戲內容"
　　　3.如果被點名者已經完成這個遊戲，但又被點到名者，可以不用再po一次


首先我的理想伴侶當然是女的嚕^^
至於我的理想情人條件~~喵..你聽好嚕^^
第一:對我而言 長相.身材都其次重點是要談的來 畢竟語言是最直接的交流
第二:試著去了解對方 人與人之間一定會有不合 一定有一些問題要去解決
我不奢求別人能了解我 因為就連我都不了解我自己 但我希望能試著去了解我
第三:永不輕言放棄的勇氣 也許愛情不是如此的夢幻 更不是常常快樂的 也許會讓很多的困難
或是許多的問題讓我們爭辯不休 更或是懷疑雙方是否適合 但我相信唯有不放棄的勇氣
才有可能解決問題
第四:說了前三個就好像我要求很多 痾...我變成一個字斯的人了=.=
所以這一個條件就說 她要是愛我的 畢竟沒有愛怎麼交往呢
第五:我始終認為 人與人之前是個獨立的個體 所以其實你不能去要求因為是男女朋友
就要形影不離 什麼事都管 那我想任誰都會受不了 適當的自由 我想對任何人都是必要的
不能什麼事都以自己為主的想 這樣就太自私了
第六:一直沒說到個性-我的個性外向 喜歡出去玩 所以我當然希望我的女友可以外向一點
跟我一起出去玩 或是願意和我一起到處玩的
第七:脾氣要好...雖然我知道這對你有困難 但遷怒真的不好 那真的是個不好的口德
畢竟你心情不好 可以分享給大家知道 讓大家分擔 但可以不用讓大家也一起不好
你了解了分享心情與遷怒的差別嗎?
第八:最後一個 這我相信你不會 但我想若是我女友常常和別的男生出去 或是和別的男生聊天
就算我知道你愛我 就算我知道你不會喜歡上他 但我一樣會吃醋 久而久之一定會有影響
這方面很難當做不存在 就聽聽看看就算了 一定會有些記在心理的 而也會因此影響著彼此


說完這八點 連我自己也知道這很難 我從不曾要求你達到 因為每個人都不完美
但我希望你能儘量或試著去達到 而我也會去學著去當你的理想情人 也許說改變自己吧
這句話對於別人來說或許很奇怪 但沒錯 因為我愛你 所以我願意改變自己 去愛你 讓你更愛我^^

最後我要點名...瑋嘉喵.小靜.楷珺.偉倩.阿欠.謝馥璟.新一.老姐

有一種人
別人對他好.開心的事就把它記錄在石頭上 永不磨滅
但若有人對他不好.不開心的是 就記在沙上 風吹即逝
所以他是快樂的人

但卻也有我這種人
不開心的事 我卻記在石上 忘不了
開心的事 卻無法對我的痛苦有任何的撫平.....
所以我是痛苦的人


或許網誌對我來說
是個報憂不報喜的人
所以看不到開心的言語 而充斥著所有的悲傷

唉....
或許快樂對我
就是個奢侈的東西
一種絕跡的心情
而我也只能在失落的地獄徘迴間....

看不見的未來

沒有後退的路

放下戒心的愛

或許就是悲哀

我就像敵人般的被你恨之入骨...
我從未對生氣 罵你...
但你卻常常如此的對我~~

我有感覺我也會難過...
為何明明相愛卻要這樣來溝通
就算如你所說 我常犯錯 所以你才這樣
然而我犯了什麼錯??

因為我睡了午覺 沒聽到你簡訊的告知
讓你在網路上等了一個小時 就要如此生氣
你明明知道我不會因為簡訊音就叫起床
我也沒說我沒錯 我也對這個錯誤感到抱歉
只因為我沒起床... 但有必要把我弄得好像是你的敵人
你的宿敵 你恨的人一樣 這樣的對待我...


好不公平 好不能平復
唉.............

累了...

失神的我 遺失的心
從開始就以預見了離別
我放不下什麼 我忘不了什麼....

我真的太自私了嗎
我真的太自私了嗎

我的人生不是我的 我的想法不是我的
我不能決定我的喜好 我不能解釋什麼
因為那都不是我能決定的........


人的一生真的好長 為何要如此漫長
也許天堂不是天堂 也許地獄不是地獄
因為天堂與地獄都不如人生...



也許有一天我會崩潰
也許有一天我會離去
也許有一天一切只是也許




我是個糟糕的人
連在自己的網誌 都要欺騙自己
都要隱瞞自己 都要有所保留...........

我...是個錯誤

無論我說什麼做什麼都是個錯誤
我就像是生下來就被定罪的人一樣

不同的人 不同的星座 不同的愛情 卻是一樣的...悲傷

悲傷有止步的一天嗎?
我曾經以為人生有天長地久 但我卻漸漸的失去了信心
人生真的有永遠嗎? 而永遠又在哪?
真希望有個人能告訴我...

我靠希望而活 就算我知道 那是不可能的未來
我還是幻想那不切實際的希望 我的人生不是多采多姿
相反的卻是悲傷大於快樂 我甚至說不出 我最快樂的一天
或是我最快樂的一件事 因為那不存在 也不可能存在

當一個人的快樂不操之在己
當一個人要生要死不是自己決定的時候 那又是怎樣的呢?
我常常懷疑這樣的自己 如何能撐下去 我顧慮的是什麼
我還留念著什麼 是什麼樣的力量讓我可以這樣忘了自己

當心已不再完整 當愛情的甜言蜜語只剩下冷漠
當爭吵多於說愛我又該如何呢?
我知道你家裡很嚴 所以我配合你
我知道你不能出去玩 所以我也限制了自己不出去玩
我知道你沒錢 所以我省錢幫你
我知道你家人的管制 所以我的時間都依裡
你對我要求很多 不能做的不能說的不能談的
我都知道 我也都努力配合了
但不能逼我像是機器人般的完全遵守
那不是我不願意 而是我沒辦法 因為我也是人
或許...很多人忘了這點



唉....
心中無限的惋惜 就算夢實現了又如何
那也只是另一個夢的結束
我的夢真的太幻想了嗎? 那曾經是我的現實
卻是我們的不真實 我是不真實 像是不存在一樣的隱形人

我想我真的需要休息 需要放掉一切 突然好想一個人
但心中想的卻全是你...........

我總是在孤獨中一個人度日
我不曾想去傷害你 去背判你
對你的愛 我已經做到我的所有
一切的一切我都已經人至意盡

連一句想你 都是總罪惡
連說句話都會讓你生氣 那我到底還算什麼
我做的再多 你總是對我不公平
我有多麼多麼的希望 能讓你開心
我到底哪裡錯了 我到底哪裡不好了
若你喜歡我 把我從她的身邊搶來
而我也並沒有留憐在她之上 把自己的所有都給了你
但... 你呢? 你為何卻一直排擠我逾千里之外

我說錯了任何一句話 你就生氣你就翻臉
而那句話 竟然是"我想你"
連想都不能 我真不知道這樣的愛該怎麼延續
我一直知道你有你的苦 你有你的事
我盡我全力去體諒你 我從來不遷怒去對你
然而你卻總是對我遷怒 難道你很喜歡我看你生氣的樣子嗎?

唉.... 我已經沒路可走了
一直以來決定權都不在我這
你曾說要分手 那兩個字的讓我很痛很痛
甚至到現在我都不能忘記 你聽過心碎的聲音嗎
為你... 我很常聽到 有時甚至不知道自己在哭
和你說話 和你說講電話變成是總痛是總苦
為什麼為什麼我的愛會變成這樣 變的我都不知道你是否是我的

沒人懂我 我試著在黑暗的路上和人分享我的心情
但別人看到的只是那似成相似的痛
卻無法真正了解我 而認為那是常見的
我感到孤獨 我也終於理解 為什麼社會上這麼多人會去自殺
不是那些人不夠堅強 也不是那些人把自己封閉
而是那樣的孤獨讓你難以承受 那樣的日子讓人連感覺自己呼吸著一秒都是痛

現在的現在 我感覺孤獨
感到孤單 你可以輕易的控制著我的情緒
你可以用一句話讓我心碎
但卻不會為我停留..................

對... 我騙了你 我騙了你
你知道什麼是愛 什麼是悲傷嗎
我不知道 因為我不知道你要的愛是什麼
我所謂的愛 對你而言都不存在 我對你的付出好像都是理所當然

你知道嗎 你還記的嗎 那天我回學校 走到阿育王柱廣場 你竟然對我說 分手吧~~~~
你知道嗎 這是第七個女孩對我這樣說 不是我花心 而是我常被拒絕 我願意改 但卻無人接受我
我很早就預料到 你會這樣的對我說 你有一天會這樣的對我說
因為我知道我愛你 我確定自己的對你的心不變 我對自己嚴格 對自己不好
我有多少次餓著肚子省錢 只為了能有和你一起出去玩的錢
我很久沒對子幾好了 我自己用不好的 吃不好的
直到了最近 我才開始對自己好 買我想要的東西
但對你而言 卻是我都不關心你 只在意自己

我騙了你 我騙了你說我不愛你
我常常這樣騙自己
要不然我沒辦法 度過天天和你這樣爭吵的日子
你知道嗎 愛一個人好苦 愛你真的好苦
我有的已經全部都給你了 我沒有更多了
我有的就這麼多... 你要我這麼多 我已經連自己都失去了.........

愛是什麼...
愛是痛苦..是失落..
是當把一切都交給你後 切被你無情的踐踏

愛是讓想你都變成是禁語班的白色恐怖
我不能問 我不能說 我不能談論 我沒有自由
就算我接受了這樣的愛 我依然不能得到你對我的好

為什麼 為什麼你不了解我的付出
為什麼 為什麼你看不到我的痛
為什麼 為什麼你看不到我的淚
為什麼...為什麼你只看到自己
而忘了我也是一個有感覺的人.......................

一年多了 說長不長說短不短
正如你所說的 若是我們都活到100歲的話
那現在只過了1/81年 看起來真的很短也真的還有很多路要走

對許多情人來說 一年是個關卡 是個從熱戀的不穩定到穩定的愛的時間
我們在一起也走過了很多的困境 像是剛開始一個月生不如死的生活
但我那樣的開始真的非我願更非我所希望 而當時更對我是總折磨
而在那之後 我毅然決然的下定決心 表現出我的堅決 和對你的專一
然而你卻依然害怕依然對以前有所顧忌 雖然會有這樣的結果我難脫其詞
但我想我總總的表現 拋開過去 斷絕聯絡等等 都代表我對你的尊重
更表示了我專心和你的在一起的心

和你在一起後 我改了很多 也變了很多
變的更為你著想 變的以你唯一
連我家人和朋友都很明顯的感覺到我的時間為你所有
而我也心甘情願這樣 因為我想和你在一起
而這樣的我代表的是我很珍惜你很看重你

然而這樣的情況 讓我這一年和朋友出去玩的次數用一隻手就可以數的出來
然而今天一個我五年不見的朋友回來找我 希望可以開同學會
我想你應該知道這總高興 而再加上他只回來1週所以非在這時不可
我也和你說明 也將時間調整到完全不影響和你在一起的時間
就是不希望讓你覺得我好像看輕你 讓你的時間被分蝕
然而最後你卻這樣的回應 我真的不知道該怎麼想
我不能總是低頭 也許有一天 我也會累 也許有一天 我也會倦
所以我不可能每次都和讓你 而現在的我都把錯往我身上攬
而都把壓力往身上扛 更不想起衝突的和你道歉 就是因為不想失去你
但你是否也同樣的這樣在乎我 同樣的看重我呢?

愛情不能比較、因為他本來就不公平

對...它是不公平所以你當你大聲的要求要公平的時候
我就只能把我的那份也給你 付出的更多
但我的一切已經在你那了 我盡了我一切的心力去愛你
我真的沒有多餘的東西了 當你要更多的時候我只能超出我能力的給你
真的 我真的所剩不多了 有時真的好累 但看到BOO 看到和解後開心的你
這一切都值得 但我卻不知道 哪一天 我會累倒 哪一天我會無法在這樣給你
我害怕害怕這樣的離去 害怕因為自己而分離
這是我最不想也最不願意看到更不敢去想的

所以我希望 你真的真的能多為我著想一點 能以同理心看我
因為我真的希望可以和你一起到永遠 至少這是我這麼認為
你呢? 是否也有這樣的想法...

「永遠陪我好嗎?」

我沒有說要離開阿....

「但是我怕~~」


多少次重複的對話 多少次你抱緊我害怕離去

再多的承諾 再多的保證 再多的證明也無法消除一絲你的恐懼

我該如何讓你安心 讓你相信我所謂的永遠

盡了我的所有證明我愛你的心 而也許這一切就是我的答案

而所謂的永遠 就讓時間去反省

昨天晚上，我需要你
前天晚上也是，大前天晚上也是，大大前天晚上也是
可是，你只剩下一個電子郵件信箱地址
幾個英文字母，幾個點，一個@
這是一道一萬四千公里的傷口
從飛機起飛的那一瞬間就開始被撕開
我希望，十年後，我們會再第一次相遇的地方
把這道傷口補起來，用我們的愛
------------------------------------------載至 藤井樹 十年的你----

若可以愛著不見一年的你，那麼就可以愛分開兩年不見的你
那可以愛了分開兩年不見的你，就可以愛分開三年不見的你；
依此類推，直到分開時年不見的你.........

我沒有田雅容的勇氣 我無法這樣的等待
我無法將我的思念用正字一一記下 我無法接受孤獨的衝擊
所以我選擇用這十年陪著你 永不放棄
忍受你的任信 你的自私 你的無理要求
害怕失去你就沒無法在十年後再見

你呢? 是否和我一樣的珍惜 依樣的不捨
電話上的愛情 假日的約會 也許都不及你所需的一半吧
但正式如此我更是如此的珍惜 如此的在意和你的一切
因為只要見到你 看到你 我的生命彷彿點了一盞照亮我心的燈
迷惘 孤獨 害怕 恐懼 寂寞都隨之而去

若可以選擇 我想我會選擇 一值陪你 無論如何都不分離....

TO. U

一年是否是個很長的時間 讓我每一個愛都再一快年時消逝
兩個人的隔閡有多少 改變一個人有多困難
可以在經過無數的難題考驗後離去

或許愛永遠沒有一個答案 也沒有任何家所能將它束縛
在愛情面前無助的我們 只能無力的接受上天所安排的命運

是巧合?是命運?是我的刻意讓我預見了你...
第一次想就這樣到永遠 雖然這樣的你讓我哭.讓我笑.讓我累.讓我無奈
但卻有總源源不絕的動力讓我不放棄這樣的妳

或許是我想定下來了吧 一個快20歲的我和一個要19的你這句話或許太早
但對我來說 一切已經足夠了 我不需要有很多的女友才能精采
我不需要同時和很多人在一起才不會覺得孤單 我只需要妳..

就在妳生日的來臨也即將踏入我們交往的一週年
這一年來風風雨雨 從她的紛爭結束至今 我們走出陰影了嗎?
我不知道 但對我來說 她已經過去了
我有太多的過去你知道 妳也有妳的過去我知道
有時過去的一切並不代表妳 過去的悲痛並不代表妳一輩子都該如此的承受
所以放棄過去吧 遇見妳 讓我放下了過去 忘了去回想過去
雖然我們常常會為了小事爭吵不休 但我的心依然堅定
能為維持這段的感情無限次的低下頭 因為你是這樣的讓我想珍惜

FOR YOU.

HAPPY BIRTHDAY!! 3/19.jenny

PS.不要去在意時間的長短 不要去限制對方的自由 不要害怕哪天我會離去
總有一天當你回頭 妳會發現 我們經歷的 叫做永遠~~~~


BY.CJ.ㄚ耀

你從不懂我的付出 從來不曾感受我的愛
我的你的付出就像煙一搬 稍縱即釋

耗境我所有的愛 付出我的精力
我得到的又是什麼呢? 一句我不懂你的責罰
我的出現或許是總原罪
我的話對你來說都是刺耳難以下厭
讓我一切的努來 只是轉眼雲煙

就快要一年了 我真的開心嗎
無悔的付出金錢 付出我的心力
盡我的全力幫你解決一切困境
但你卻用那冰冷的心 將我的付出阻擋在外

我真的...該放棄嗎?
我從來不敢這麼想 但我卻無法忘了它在我心中所留下的迴音
或許是我自做多情 不該管你 不該吵架 不該這樣對你
但若這是事實 那請你也將我的心冰封吧
我已經不想在管 在插手了

所有人都說 我們倆遲早會分開
但我卻頑固的否認這一切 不願正視這一切
滿身傷痛的我已不敢多想那一秒...

這是你要的結果嗎?
這是你想看到的結果嗎?
一個滿身傷痛的我 將我碎裂的心上狠狠的劃上一刀

也許正如我預言的一樣
一個三角戀情的開始 就無所謂輸贏
贏了 兩人永遠活在另一個人的影子裡
輸了 就是去了世界的勇氣...

也許一切的一切 都是我的孽 我的錯 是我不應存在 是我應該消失
沒了我 你會活的更好 沒了我 你會更快樂
而我只會墮入無境的黑暗....等待著下一個光明的出現-傷害-黑暗