chesterjong手札

期末考..真是會讓人失去方向 不知道要做什麼

期末考在即 明明應該是努力讀書 臨時抱佛腳也好
但卻不知道的還在玩電動 而名名下週一就要交的程式報告連開始都沒開始
真不知道自己是怎麼了 而又在想什麼...

看著同學一個個作出自己的程式作業
我彷彿迷惘了 不知道該做什麼好
不是因為我不回作 對我來說 要做一個簡單能玩的小遊戲
並不需要很久的時間 甚至若有相關範例 秒殺都沒問題
但現在的我比起那些靠書本抄來的範例的同學更不好
因為我的進度是0 我連個開頭都沒有
甚至我到現在都還懷疑我到底要做什麼

唉.... 不知道自己在煩什麼
不知道到底為了什麼而無力
不知道為什麼的失去了一切的信心 一切的勇氣
以及那個往前衝的動力 而迫使我想墮落
迫使我停滯不前....


不知道...真的不知道...
隨著不穩定的天氣 漸漸變熱的天氣
我更不無法定下心來 無法拋開煩惱
無法理性的思考一切...

人說有錢能使鬼推磨....

有錢真的萬能嗎? 正如俗語所說 但沒有錢卻萬萬不能...

讀山上大學住笑的我 變的沒有很多時間打工
所以我最佳的打工場所就是學校
我兼了兩份工作 一份是打掃學校的體育館樓梯間&倒垃圾
和打掃宿舍的廁所兼晒衣場&飲水機
第一份工作的時數是每天2個小時 第二份是每天1.5小時
而時薪都是固定的80元每小時 呵呵...和外面的打工來說 真是寒酸
也許廉價勞工不就如此 工作量多 時新少 想也知道學校不會幫忙保勞保
更別說還有什麼福利了 而會願意做這些工作不是因為我的零用錢不夠
而是為了暑假去日本玩的存錢 與未來可能買車的準備

然而我上學期原本只有打掃體育館的工作 宿舍廁所是這個學期才作的
然而算算學期也快結束了 我又有什麼好在這吐苦水的呢?

重點就再於第二份工作 相信學生時代有被分配到打掃廁所的人一定知道
廁所真是又髒又臭垃圾又多 是所有打掃中最累的
原因是因為只要一髒 很容易發現... 就連打掃落葉區的人都沒廁所累
然而我就是那個從小學到國中一直到高中都打掃廁所的人 XD
該說我經驗豐富呢? 還是該說我與廁所有緣...
總而言之問題就出在這週...

經過了上週的瘋狂下山 和這週二下山陪女友拿資料等的事件
我想我是真的累了 累..或許不是說肉體上的疲勞 畢竟 肉體的疲勞需要只是睡覺
然而精神上的疲勞我想所需要的 不是閉上眼而已了.....

也許是天氣變熱 也許是期末考將近 也許我也不知道還有什麼也許的也許
我無法定下心 心中的煩躁佔領了我的冷靜 沉澱的心情把我的快樂深埋在其中
是我不夠幸福嗎 我有個很好的女友 我愛她 她愛我 有時連我都覺得這樣的難得
時再是太難得了 實在是太令人感到滿足感到興奮 那若不是因為感情 那是為了什麼呢?

我不知道... 只是這樣的氣氛使我變的不想動 使我失去前進的動力
所我失去目標 所以我就這樣 一連兩天 也許應該說一天半 沒有倒廁所的垃圾
然而因為我平時都很認真 甚至常常打掃超過兩小時 所以就算我這麼久沒打掃
廁所依然沒有很髒 只是垃圾桶爆滿出來...

然而顯少到我們這棟宿舍的舍監看到了 就生氣的和檢查的學長說要我趕快打掃
還說要扣我薪水 學長聞訊中午就趕來 我連飯都沒有吃 就花了將近一小時的時間
倒垃圾 刷馬桶 刷地 洗水槽 拖地 而一直掃到下堂課都快上課了
我才帶著便當到上課的地方去吃....

這件事也許是我的錯沒錯 我承認我不該讓我的心情影響到工作
然而學長要我去找舍監道歉 也許就可以不扣薪了
我考慮了很久 我最後還是沒去道歉 也許是因為一方面我沒這麼缺錢
而另外一方面是因為這是我無言的抗議吧

學校工作一小時80元事情多就算了 還要我們三不五時聽什麼演講
還要我們一定到 不到還扣薪 整個學期天天努力打掃
做的好沒有獎勵 連個鼓勵或關心都沒有 只有在不好的時候
就大肆的謾罵開閘 我不是你的走狗 更不是錢的奴隸
所以我大可不要被你這樣罵的一文不值後 說的我好像常常不認真
好像都在混 領甘薪後還向你道歉 我是為我自己而活
更是為了能和我女友出去而賺錢 不是為了學校 也不是為了學什麼經驗
之類的冠冕堂皇的話 所以我選擇不道歉 但我絕對不會因此而變的不打掃
我反而會更認真打掃 讓你感覺不到我是想領甘薪

我不在乎你怎麼看我 你若想了解我最好
但就算是我錯 在這時候我也不會低頭 因為這就是我的原則
這就是我 我不希望我自己的尊嚴要被一個僅僅一天給我160的人操控
更何況 那錢不是你給的 也不是你的 你也不是我的老闆
我不會因為錢的問題 和你吵 或是和你道歉而拿回我的薪資
因為那樣我失去的不只是那160元 而是我對我自己的堅持......

戀愛的代價是什麼 是快樂?是甜蜜?是你我?
為什麼有了你 我得到的你得到我 得到甜蜜
卻...得到的孤單 難過 得到了失落....

我是個很悲傷的人 或許若要用心理的角度去判斷一個人
那我已經是個死人了 或許應該說 我不曾活過...
是你是因為你 讓我又活過來 讓我定下來 不再是個幽靈的飄散
然而..你的好強 你的堅持 你的果決 你放的下一切的感情轉身就走
一再再的傷害著我 就像是我的好友從背後桶了我一刀 直入心臟的錐身之痛
但我儘量讓我自己堅強 用我所有能使用的力量 放棄我一切的所有
我失去了知己 失去了友情 我失去了課業 我也失去了自信 更失去了靈魂
只求你可以帶來新的生命力 讓我重新活過來....

多少次多少次陪你做捷運回家 多少次多少次 爭端的開始
我恨我恨 我恨我付出的再多 做的再多 結果都一樣
我不知 我不知 我不知就連我確信的事都是錯是我又該信誰
明天在哪裡? 天空好暗 我....

終於 心的最後一片碎片被燒淨 我失去站起來的力量 只等待你的救援
愛一個人就是對方的一個動作就可以輕易的影響自己 就可以輕易的令我傷痛
我從不曾壞宜我愛你 我對我自己定下許多連我自己都不曾想過的決定
我是如此默默遵守著 來證明對你的證明 也許一切都太自然 一切都不存在
一切都是我應該 而這樣的爭吵 這樣的傷 也是我自找的...



我真的好累 你要的我都學不會
為你傷悲 為你憔悴 你讓我喝卻不讓我醉
我真的好累 卻為你付出了一切
為你狂野 為你沉醉 做一個愛情的傀儡

我一直在想 我要不要告訴你我的感受 我的壓力 我的難過
縱使 我早已超過我能承受 超過我所能抵抗 我都不曾和你說
因為你無法傾聽我 無法觸碰我的靈魂 得到救贖
但我選擇留下這篇文章 縱使我害怕你會因此離開
縱使我很希望我可以不理會這事讓一切歸回平靜 但我相信你
所以我留下這文章 結果 我不知道 我也沒有自信去想了...